Ocupada?!

No contenta con un trabajo, ahora he vuelto a recuperar mi antiguo trabajo con mi madre, y ademas he aceptado otro con el Ministerio de Fomento, tres trabajos....además de buscar castings y más castings. Todo esto para qué?...si cada vez que cierro los ojos y pienso en....bueno da igual en qué piense. Todos buscamos ser felices y cuando trabajo y dejo que mi vida se suspenda en el aire por unas horas, como parada por el tiempo, consigo una parcelita de felicidad, creo. Cada vez me siento más alejada de aquello que un día llame vida, felicidad dirán otros. Me contento con pensar que hace años conseguí ese estado mental que muchos ni siquiera alcanzan durante toda su vida. Lo malo es que no recuerdo como se hace, cómo lo conseguí...

Ultimamente solo pienso en todas aquellas sensaciones que no he vuelto a ver ni siquiera pasar de lejos: los atardeceres del campo, las noches oscuras, aquellas personas que ahora son otras...y trato de buscarlas de nuevo, y todas se han ido o se van...y las que están, están lejos, aunque en la misma ciudad. Y a los que están cerca a veces solo hago por alejarlos, sin saber bien el por qué...

Mis primeros pasos...

Pues aquí estoy, con un dolor de pies insoportable pero se compensa con la satisfacción y el sentimiento de realización que me invaden. Por fin empecé a trabajar en esa empresa grande de la que os hablé. Empecé ayer. Por la mañana mis compañeras eran algo reacias a mi presencia, quizá por el típico miedo de que "la nueva viene a quitarnos trabajo/comisión". Durante todo el día trabajé todo lo mejor y buenamente que pude y ya al final de la jornada aquellas, que incluso me miraban con desprecio ante los errores que inevitablemente tenía que cometer, empezaron a hablarme amablemente y me preguntaban por mi vida personal (cotilleos varios, normales en esta clase de entornos). Una de ellas se tranquilizó y empezó a sentirse a gusto conmigo en cuanto "averiguó" que solo estaba trabajando ahí para pagarme los estudios. En fin, me sentí satisfecha, sobre todo cuando tras todo el esfuerzo que hice durante todo el día, dos compañeras me insinuaron que de las nuevas que habían ido llegando, yo era la que marcaba un gran cambio, las otras no hacían nada, etc etc.

Y hoy me esforcé lo mismo o más que ayer. Salí contenta y como digo, satisfecha, aunque cansada, muy cansada. Este es uno de los cambios y proyectos que necesitaba en mi vida y por fin lo he conseguido, ahora a terminar lo que he empezado para poder realizar otros más grandes...

Por cierto, la mini-maceta sigue vacía pero ya no pienso que sea una macabra metáfora de la vida, simplemente creo que no era época de plantar semillas. La tortuga para mi sorpresa sigue viva y creo que seguirá viva por mucho tiempo, ya nos entendemos, incluso come de mi mano (bueno, cuando tiene mucho hambre). Inglés, seguiré memorizando entre semana cuando no trabaje y tenga más tiempo libre... todavía guardo la esperanza de volverme bilingüe un día de estos...si eso!!

Con fuerzas!

Llevaba más de un par de semanas sin acordarme del Llanero Solitario, hoy le recordé. Y sigo enamorada y me sigue doliendo la forma en que pasó de mí pero al mal tiempo buena cara. Y ya llega el buen tiempo, eso tiene que ayudar....¿no? aunque para mi el verano es la estación más feliz del año, también me resulta a veces la más deprimente porque no sé qué hacer. Y yo sin hacer nada me deprimo. Voy a hacer un intensivo de tango, un baile que siempre me llamó la atención...me inscribí sola, muy triste la pregunta que le hice a mi profesora: "¿tengo que apuntarme en pareja?" y más triste su respuesta al ver mi cara: "no, no hace falta...ojala se pudiera tener pareja para todo...jejeje". En realidad aun no sé si la frase aporta algo positivo o algo negativo a mi vida...

También he retomado mi vida actoral...de casting en casting como hace unos meses, lo echaba de menos la verdad, es lo único junto al baile que siento que hago por y solo para mí misma. La mayoría de las veces es cuando mejor me siento, cuando estoy allí, sola...esperando, sin que nadie sepa cómo estoy en ese instante...solo para mí. Y bueno, también he decidido presentarme a las pruebas de la RESAD este año...el "no" ya lo tengo así que no tengo nada que perder, como mucho mi tiempo, pero a estas alturas es el tiempo lo único que siento que se me escapa si no hago nada con él.

Por cierto, mi maceta llena de tierra sigue así...llena de tierra sin más...¿será una macabra metáfora del destino? porque la verdad que me siento así....abandonada! como parece estarlo la tierra siempre húmeda de mi maceta...sé que nadie me ha abandonado, tengo mucha gente a mi alrededor pero me siento sola y abandonada, un sentimiento extraño porque nunca estoy sola en realidad. Pero he sentido la imperiosa necesidad de sentirme así, me he obligado a coger las riendas de mi vida que antes solo sujetaba esperando que alguien pasara y las cogiera por mi...muy cómoda la situación. Y ahora sentí que solo las puedo mantener yo, y me sentí sola. Me siento sola aunque acompañada...me siento "sola en esto"...en esto que llaman "hacer uno su vida". Hubo un tiempo en el que de veras pensé que en algún momento querría compartir mi vida con otra persona, ahora simplemente entiendo que eso no existe, y en caso de existir no puede ser sano. Dos personas no pueden compartir un mismo camino, cada uno tiene el suyo, como mucho podrán acercarse para caminar uno al lado del otro, pero no es el mismo camino!!

En resumen, creo que, aunque con miedo y sentimiento de soledad incluidos, me siento preparada para tomar las riendas de mi vida, para hacerlo sola...tengo fuerzas ahora!!!

A empezar!

Mi fiesta de cumpleaños fue genial....lástima que hubiese mucha gente que se la perdiera ¬¬ . ¡Muchos pagarían por haber visto mi disfraz de cabaretera! Mi valenciana y mi clarita-oscura (una chica con los ojazos más impresionantes que podáis imaginar) se quedaron a dormir conmigo. No era un día para estar sola ni un solo segundo. Por la mañana ya solo quedábamos mi valenciana y yo y lo primero que hicimos fue encender la televisión. El primer pantallazo fue el desfile militar...creo que pasaron menos segundos de los que yo sentí en lo que tardó mi gran amiga en quitarme el mando con un golpe maestro y cambiar de canal.... Fin del asunto!

Mañana empiezo un curso que imparte una importante empresa española. La verdad que no me emociona demasiado pero ahora mismo es lo único que tengo (aun no conseguí mi autocaravana). Obviamente tras el curso "debes" quedarte a trabajar con ellos... bueno estoy desilusionada con todo he de advertir. No encuentro la ilusión en nada ultimamente. Me estoy sorprendiendo con un pesimismo abrumador que no es habitual en mi. Tocada y hundida. Ahora ya no nado a contracorriente como solía indicar mi timón, mi espíritu...ahora he dejado de nadar, floto....y me dejo llevar a la deriva, sin rumbo....sin ilusión por llegar a ningún sitio. Como un barquito de cáscara de nuez, sin importar el dónde, la velocidad, el por qué, el oleaje, quién empuja, quién arrastra, quién hunde...

Mi autocaravana

Anoche mi valenciana del alma me regaló una tortuga. Siempre ha sido un animal que me ha apasionado y llevó queriendo tener una un par de años. Quizá más tiempo. Fue bastante gracioso intentar averiguar si es hembra o macho según las indicaciones que la de la tienda le dio a mi amiga: "si tiene la cola cerca del caparazón es hembra, si la tiene lejos es macho"

O_o


Así que si la cola está cerca es hembra....hombre es una tortuga de unos 4 cm, la cola podría decirse que no tiene mucho espacio como para estar lejos o cerca del caparazón, tiene el espacio que tiene...definitivamente decidimos que es hembra. Y si, digo decidimos porque creo que sexadoras de tortugas no debería ser una de nuestras opciones laborales...total que solo me quedaba ponerle nombre. Tras consultarlo con mi siempre sabia almohada, he decidido llamarla ROGETA que en valenciano significa "rubia"...por eso de que me la regaló mi valencianita y nosotras dos vamos de rubias ("vamos", porque no lo somos...). Así que amigos, os presento a Rogeta, un nuevo ser vivo cuya vida dependerá de mi junto a la de la mini-maceta que todavía es tierra sin más.


Hoy he tenido un día de esos filosóficos. Sobre todo cuando me tumbé a mirar las nubes junto a mi ya muy mencionada valenciana...y ella misma ha hecho una observación: "¿a ti no te pasa que cuando miras las nubes te pones filosófica?". Apaga y vámonos!!! si yo ya estaba filosófica sin mirar las nubes en ese instante en el que acababa su elocuente pregunta, yo caí en una profunda metafilosofía de la que ni ella misma iba a saber sacarme un par de horas de charla después. Y es a esto a lo que llaman sincronicidad.

Hoy tenía ganas de huir, de viajar lo llamé yo al principio, cuando caí en la realidad me di cuenta de la huida que estaba preparando. Siempre he admirado a las personas que simplemente encuentran su trabajo, se compran sus casas y luego fundan lo que algunos se atreven a llamar hogar o incluso familia. Yo nunca quise eso. Yo sigo sin querer eso. Entiendo, como digo tantas veces, que nadie me entienda a mi, lo que yo quiero no es lo establecido como "normal". Por ejemplo, yo sería más feliz viviendo en una autocaravana en el lugar que escoja yo cada día que en un piso de 5oo metros cuadrados para toda la vida y la de tus hijos. Pájaros en la cabeza o tonterías que diría, como siempre, mi familia de mis ideas. Entiendo que no me entiendan pero eso no va a cambiar mi modo de ver las cosas. Mi familia no me conoce en absoluto, son las personas que no saben nada de mi realmente. Siempre desprecian mis ideas, sentimientos, pensamientos, opiniones...como si fueran sueños de una niña. Quizá no estén equivocados del todo, en cierto modo pienso con la misma ilusión que una niña, sueño, sueño...idealizo y vuelvo a soñar...y mis pies nunca tocan el suelo. Soy así pero nadie dijo que la vida tuviera que andarse, yo la sobrevuelo. ¿Equivocada?...puede pero desde luego las cosas que ellos quieren para mi yo no las quiero.

Todas estas y otras filosofías le contaba yo a mi paciente oyente. Lo que no la conté fue que de verdad planeo ahorrar dinero para comprarme mi autocaravana e irme cuanto antes. Cada vez tengo más claro que nada me ata aquí y mis ganas de volar no desaparecen aunque la jaula sea de oro aquí. Ella, si me quiere, lo comprenderá tarde o temprano...aunque no va a suceder pronto conociendo la suerte que tengo yo para planificar mi vida. El resto de personas muy cercanas a mi ya sabes como soy: mi hada maravillosa a la que estoy segura esto no le sorprenderá en absoluto, y mi ex al que por supuesto no le sorprenderá sino que dirá que ya tenía vista la autocaravana perfecta para mi!


Desde hacía tiempo ya estaba claro que un cambio grande necesitaba este pájaro que no solo quiere volar, sino que lo quiere hacer alto, muy alto, más alto. Además ya tengo la mascota y la futura mini-maceta llena de flores de colores que dejará algún día de parecer una simple maceta llena de tierra. Además he de recordar mi intento por convertirme en una persona casi bilingüe...he pasado de memorizar verbos a memorizar sustantivos!! vivan los sustantivos!!! no seré bilingüe pero alguna palabra nueva he aprendido... ;)

Como ya habéis leído de sobra, lo de soñar despierta se me da genial...en la práctica, el viento nunca sopla a mi favor, pero no será por cabezonería. Hoy mismo mi ex me ha dicho algo grande para mi: "no conozco a nadie tan cabezota como tu que te tiran al suelo y te levantas, te tiran y te vuelves a levantar....así siempre, no conozco salvo a ti a nadie que jamás haya reventado y tirado todo por la borda...y la mala suerte que tienes...y te levantas!!!"

25 años!!

Tuve la fuerza de no llamarle, me costó, pero no llamé y me prometí a mi misma no volver a saber nada de él. Lástima que no piense como yo. Me llamó solo para asegurarse sutilmente de que me quedaba claro que no nos ibamos a ver durante el fin de semana. No volví a saber de él hasta que me llamó el domingo por la noche, justo cuando todos los soldaditos deben reunirse y alejarse del pueblo llano hasta el siguiente viernes...imagino que me llamó tan tarde para asegurarse, sutilmente de nuevo, de que ya no nos veríamos seguro. Mensaje captado de nuevo.

Después de eso he estado de viaje, en Valencia. Pero no con mi valenciana...por trabajo. Allí, mientras mis pies se mojaban en el Maditerráneo y mi alma se empapaba de optimismo y alegría, como siempre cuando veo el mar, cometí un tremendo error. Volvió a llamarme y yo se lo cogí. En un último intento desesperado por medir su respuesta, jugué por última vez con él. Le hice creer que estaba allí en plan "ataque de locura" porque nada ni NADIE me ataba a Madrid, y que no sabía seguro si volver. Muy patética la situación al ver que le da igual todo lo que tenga que ver con mi miserable vida. Por un lado bien, porque ya sé que no tengo nada que hacer ya y por otro, mal, sentí que volvía a caer en esa estúpida piscina. Por supuesto luego le dije que era mentira, que estaba allí porque tenía que trabajar....aunque por un momento me hubiese gustado que fuese todo cierto.

En mi mundo imaginario en el que aparece en un caballo blanco para solucionar todo este malentendido, él trata ahora de conquistarme de nuevo. Mundo imaginario como digo, que imaginar es gratis. En la realidad yo ya me he cansado y deseo que ya no tenga que saber nada del Llanero Solitario. Que se vaya, aunque no quiera que sea así, es lo que tengo que pensar ahora, ¿no? Me sigue doliendo, no sé si el desprecio que daña mi orgullo o simplemente es una rabieta de mi niña de 5 años interior que no consigue lo que quiere.

Hoy es mi cumpleaños. Me escribió un sms para felicitarme, todo un detalle si no fuera porque de todos los que recibí, es el más frio. Y con esto espero que acabe todo, espero no tener que volver a hablar de él, de lo que me hace pensar porque...ahora, sabeis?, ya no siento rabia, siento que estoy tirando la toalla y cuando la suelto ya no la cojo más. Cuando nos conocimos yo sentía lo mismo que él dice siente ahora...que necesita y quiere estar solo. Yo cuando le conocí, se me olvidó lo de querer estar sola. Saco mi conclusión de que no le gusto lo suficiente para que se olvide de querer estar solo como a mi me pasó. Y eso no es culpa suya, ni mía.

Hablaré de otras cosas más importantes ahora. Mi mini-maceta con millones de semillas continúa aparentando una mini-maceta llena de tierra sin más. Cuando llegué esta mañana de mi viaje, estaba bastante seca....muy seca. Si lo piensas bien, es un ser vivo que depende de mi para vivir o morir. Sería horrible que muriese por mi culpa; si cuando crezca, se pone pachucha la planta, creo que se la regalaré a mi madre, así la responsable no seré yo! XD es broma, eso es lo que habría hecho antes. Ahora no.

Es genial, en días como hoy te das cuenta de la cantidad de gente que tienes a tu lado. Cuando me desperté esta mañana ya tenía varias llamadas y sms en el movil. Las tres primeras en felicitarme han sido mi valenciana, mi hada y mi sister. Luego mis padres y mi ex. No he hablado de mi ex aun...es increíble. Mi mejor amigo sin duda. Es esa clase de personas a las que sabes vas a tener SIEMPRE a tu lado, como a tu familia. Poca gente tiene a alguien así, eso sí es un tesoro.

Me gustaría tener grandes planes para hoy, jueves, mi cumple. Pero solo tengo pensado cenar con mi familia y con mi valenciana que estará conmigo también. Y la verdad me parecen planes lo suficientemente importantes como para no necesitar otros.

Siempre el día de mi cumpleaños me da por pensar durante todo el día lo mismo: solo tengo un cuarto de hora de cumpleaños. Me explico, nací un día tal como hoy a las 23:45, un cuarto de hora más tarde era otro nuevo día, un día diferente. ¡Solo tengo un cuarto de hora de cumpleaños! Curioso verdad? Pues todos los años ocupo mi mente durante todo el día con esa idea....y siempre que me felicitan a lo largo de todo el día hay un pensamiento que surge de forma automática en mi interior: "pero si aún no he nacido..." Y como digo, es un pensamiento automatizado que no controlo ni por asomo y lo tengo todos los 27 de mayo desde que recuerdo...me pregunto cómo llegaría de pequeña a esta conclusión y en consecuencia a crear ese pensamiento automático...¡cosas que pasan!

Pero aunque hoy es mi día oficial como cumpleañera (cuarto de siglo ya...) en realidad la verdadera celebración será el sabado...de los más importantes en mi vida, estarán allí la mayoría. Y eso me alegra, me ilusiona. He tenido muchos cumpleaños, todos diferentes, amigas diferentes, momentos completamente distintos...mi 8º cumpleaños lo pase en cama con fiebre mientras todos celebraban mi cumpleaños sin mi, otro año lo celebré con compañeras de clase con las que ahora no tengo relación alguna, otro año nadie se presentó, el año pasado lo pasé en grande bailando hasta el amanecer...todos diferentes!! y este más. ´Más todo: más divertido, más gente, más cariño, más amigos...más mayor!! Solo hacen falta dos palabras para definirlo aun sin que haya ocurrido...FIESTA!!!! DISFRACEEEEEEEESSSS!!!

Idiota!

Con cara de idiota. Así estoy.

Anoche salí con mi amiga la valenciana, la que ayer comenté que es mi alma gemela. Me veo en la obligación de aclarar que para mi un alma gemela es esa persona a la que llamas llorando o llena de felicidad cuando acabas de recibir un golpe o una buena noticia, depende de como te toque el día. Gracias a Dios, yo tengo al menos dos almas gemelas, mi valenciana que casi podría decirse que está más loca que yo y un hada caída del cielo que bajó para acompañarme en mis días con todo su amor y cariño (que por cierto es mucho). A mi hada maravillosa la tengo ultimamente olvidada. No porque quiera he de admitir pero no dejaré, como tampoco ella lo hará, que nos distanciemos mucho más.

Pues el caso, es que anoche salí a bailar con mi valenciana del alma, y con su hermana que es otra locura como nosotras. La fiesta, asegurada. Las risas, aseguradas. La desconexión de la realidad cotidiana, asegurada. La sensación de que nadie más importa en la pista de baile, asegurada!! y por supuesto, las nuevas amistades, y las viejas, que se hacen más fuertes....aseguradas!!! ¿qué más podía pedir anoche? pensaba salir hasta la 1 o las 2 como muy tarde. Llegue a casa casi a las 5 de la mañana. :D

Esta mañana pensé al despertarme que iban a tener que llevarme a rastras a baile...por suerte, no hizo falta. En un alarde de responsabilidad para con mis obligaciones impuestas en algún momento por mi misma, me levanté y fui a clase. Dos horas de baile con cuerpo de domingo por haber trasnochado, pero lo volvería a hacer, e incluso creo que me habría quedado hasta que nos hubiesen echado del local!!

Como se puede comprobar, estoy bastante optimista hoy; aunque en un arranque de locura transitoria, pensé que sería buena idea llamar al militar (¿recordáis?)...y, no! no fue buena idea. Cara de idiota, como digo, es lo que se me queda cuando cuelgo y vuelvo a darme cuenta por enésima vez de que simplemente sobro. Hace tan solo cuatro días me dijo que deberíamos vernos este fin de semana para hablar de yo que se qué....¿de su necesidad imperante de estar solo? si, imagino que si...pero yo no quiero hablar de eso. Aunque intente autoconvencerme a mi misma, sigo pensando que aparecerá para sacarme de la piscina equivocada y llevarme a la suya...la de verdad. Ayer hablé con una amiga que tenemos en común, y me dijo que le diera tiempo. Pero él no necesita tiempo, lo tiene claro: sobro.

Así que, he decidido no volver a llamarle...claro que de haberlo decidido a tener la fuerza para hacerlo hay un abismo casi insalvable pero es lo que dramáticamente tengo que hacer. Y digo dramáticamente, no porque sea algo dramático realmente sino porque ahora estoy en fase melodrama. Seguramente dentro de un mes ésto me parecerá absurdo y realmente cómico, más que dramático. Hasta entonces seguiré memorizando verbos y plantando semillitas.

A veces pienso que me centro tanto en estas tonterías del guerrillero porque el resto de cosas que me oprimen, como la falta total y absoluta de intimidad en mi propia casa o el hecho de sentirme estancada como actriz y a veces como personita, tratan de pasar por mi mente lo más rápido posible y sin detenerse demasiado tiempo no vaya a ser que se conviertan en algo más serio en lo que pensar que lo que me ocupa en este momento de melodrama fingido (tal vez).

En fin, tenía da vaga esperanza de que incluso le apeteciese verme un rato esta tarde de sábado. Pasemos página, no queda más. Como diría mi valenciana: "¡Es lo que hay!".

Decidido, planes para hoy:

1. No volver a llamar al llanero solitario.
2. Llevar a mis dos valencianas de turismo a ver la ciudad.
3. Fiesta, fiesta y más fiesta por la noche!!! hasta el amanecer y luego de empalme al Rastro que necesitamos mi valenciana y yo comprarnos unos disfraces...para otra fiesta!!! eso lo dejo para otro día...