25 años!!

Tuve la fuerza de no llamarle, me costó, pero no llamé y me prometí a mi misma no volver a saber nada de él. Lástima que no piense como yo. Me llamó solo para asegurarse sutilmente de que me quedaba claro que no nos ibamos a ver durante el fin de semana. No volví a saber de él hasta que me llamó el domingo por la noche, justo cuando todos los soldaditos deben reunirse y alejarse del pueblo llano hasta el siguiente viernes...imagino que me llamó tan tarde para asegurarse, sutilmente de nuevo, de que ya no nos veríamos seguro. Mensaje captado de nuevo.

Después de eso he estado de viaje, en Valencia. Pero no con mi valenciana...por trabajo. Allí, mientras mis pies se mojaban en el Maditerráneo y mi alma se empapaba de optimismo y alegría, como siempre cuando veo el mar, cometí un tremendo error. Volvió a llamarme y yo se lo cogí. En un último intento desesperado por medir su respuesta, jugué por última vez con él. Le hice creer que estaba allí en plan "ataque de locura" porque nada ni NADIE me ataba a Madrid, y que no sabía seguro si volver. Muy patética la situación al ver que le da igual todo lo que tenga que ver con mi miserable vida. Por un lado bien, porque ya sé que no tengo nada que hacer ya y por otro, mal, sentí que volvía a caer en esa estúpida piscina. Por supuesto luego le dije que era mentira, que estaba allí porque tenía que trabajar....aunque por un momento me hubiese gustado que fuese todo cierto.

En mi mundo imaginario en el que aparece en un caballo blanco para solucionar todo este malentendido, él trata ahora de conquistarme de nuevo. Mundo imaginario como digo, que imaginar es gratis. En la realidad yo ya me he cansado y deseo que ya no tenga que saber nada del Llanero Solitario. Que se vaya, aunque no quiera que sea así, es lo que tengo que pensar ahora, ¿no? Me sigue doliendo, no sé si el desprecio que daña mi orgullo o simplemente es una rabieta de mi niña de 5 años interior que no consigue lo que quiere.

Hoy es mi cumpleaños. Me escribió un sms para felicitarme, todo un detalle si no fuera porque de todos los que recibí, es el más frio. Y con esto espero que acabe todo, espero no tener que volver a hablar de él, de lo que me hace pensar porque...ahora, sabeis?, ya no siento rabia, siento que estoy tirando la toalla y cuando la suelto ya no la cojo más. Cuando nos conocimos yo sentía lo mismo que él dice siente ahora...que necesita y quiere estar solo. Yo cuando le conocí, se me olvidó lo de querer estar sola. Saco mi conclusión de que no le gusto lo suficiente para que se olvide de querer estar solo como a mi me pasó. Y eso no es culpa suya, ni mía.

Hablaré de otras cosas más importantes ahora. Mi mini-maceta con millones de semillas continúa aparentando una mini-maceta llena de tierra sin más. Cuando llegué esta mañana de mi viaje, estaba bastante seca....muy seca. Si lo piensas bien, es un ser vivo que depende de mi para vivir o morir. Sería horrible que muriese por mi culpa; si cuando crezca, se pone pachucha la planta, creo que se la regalaré a mi madre, así la responsable no seré yo! XD es broma, eso es lo que habría hecho antes. Ahora no.

Es genial, en días como hoy te das cuenta de la cantidad de gente que tienes a tu lado. Cuando me desperté esta mañana ya tenía varias llamadas y sms en el movil. Las tres primeras en felicitarme han sido mi valenciana, mi hada y mi sister. Luego mis padres y mi ex. No he hablado de mi ex aun...es increíble. Mi mejor amigo sin duda. Es esa clase de personas a las que sabes vas a tener SIEMPRE a tu lado, como a tu familia. Poca gente tiene a alguien así, eso sí es un tesoro.

Me gustaría tener grandes planes para hoy, jueves, mi cumple. Pero solo tengo pensado cenar con mi familia y con mi valenciana que estará conmigo también. Y la verdad me parecen planes lo suficientemente importantes como para no necesitar otros.

Siempre el día de mi cumpleaños me da por pensar durante todo el día lo mismo: solo tengo un cuarto de hora de cumpleaños. Me explico, nací un día tal como hoy a las 23:45, un cuarto de hora más tarde era otro nuevo día, un día diferente. ¡Solo tengo un cuarto de hora de cumpleaños! Curioso verdad? Pues todos los años ocupo mi mente durante todo el día con esa idea....y siempre que me felicitan a lo largo de todo el día hay un pensamiento que surge de forma automática en mi interior: "pero si aún no he nacido..." Y como digo, es un pensamiento automatizado que no controlo ni por asomo y lo tengo todos los 27 de mayo desde que recuerdo...me pregunto cómo llegaría de pequeña a esta conclusión y en consecuencia a crear ese pensamiento automático...¡cosas que pasan!

Pero aunque hoy es mi día oficial como cumpleañera (cuarto de siglo ya...) en realidad la verdadera celebración será el sabado...de los más importantes en mi vida, estarán allí la mayoría. Y eso me alegra, me ilusiona. He tenido muchos cumpleaños, todos diferentes, amigas diferentes, momentos completamente distintos...mi 8º cumpleaños lo pase en cama con fiebre mientras todos celebraban mi cumpleaños sin mi, otro año lo celebré con compañeras de clase con las que ahora no tengo relación alguna, otro año nadie se presentó, el año pasado lo pasé en grande bailando hasta el amanecer...todos diferentes!! y este más. ´Más todo: más divertido, más gente, más cariño, más amigos...más mayor!! Solo hacen falta dos palabras para definirlo aun sin que haya ocurrido...FIESTA!!!! DISFRACEEEEEEEESSSS!!!